Таверна ''Ведьмачий меч''

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Таверна ''Ведьмачий меч'' » Библиотека » О сомнениях и решениях


О сомнениях и решениях

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

- Двенадцать, тринадцать, четырнадцать…
Меряю комнату шагами. Чужую комнату. Мысленный разговор сам с собой.
Ты снова это сделала, да…Молодец, что сказать…Тебе было плохо рядом с ним? Нет. Работа тебя угнетала? Нет. Разлюбила? Нет. Хотелось убежать? Да. Нестыковочка вот в этом месте. Сбежала, да… Сбежала, черт возьми. От него и от себя. И чего ты добилась?.. По следу потерянного прошлого не пойдешь, оно снова выскользнуло из пальцев серебристой змейкой. Те картины из прошлого, которое лишь частично помнила, будто в приступе каком всплыли тогда в мозгу. Никогда еще так четко не видела ты их перед глазами, ни в одном сне. И вот, пожалуйста. Яркие, четкие…Из-за них захотелось бежать, тоска, сомнения закрались в душу. Закрались, но не дали ответов, как узнать, как найти утерянное. Что толку теперь? Возвращаться?… И ты уже знаешь, что скажешь ему? Что-то вроде: «Прости, любимый, я не хотела»… Тьфу! В своем ли ты уме, родная моя? Раз уж ушла, дороги назад не ищи.
- Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать…- уже в обратном направлении.
Шестнадцатый шаг -  к окну. Тонкими пальцами по холодному стеклу, большими черными глазами во тьму за окном. Волосы разметались, кожа бледная. Слабый свет одинокой свечи. Похожа сейчас пожалуй на привидение. Непередаваемое выражение, застывшее в зрачках. Тоска, смятение. И лишь один вздох – но не более того. Со стороны – немая и почти театральная сцена. Драматическая. Наверное было бы даже смешно, если бы не было столь горько. Трагикомедия, вот что… Впрочем, не отвлекаемся от темы.
Пальцы отнимаю от стекла. Взгляд в пол, голова опущена. Хотелось бы мне знать, что мне самой нужно. Только струйками под одежду забирается холод и вина. Ни ответов во тьме, ни подсказок. Надо идти. Куда? Неважно. Только идти, искать эти самые ответы. Неважно где. Неважно как. И внутренний голос, мерзко хихикая, вопрошает: а ты сама-то хоть представляешь, куда пойдешь, глупенькая девчоночка? Ему в ответ – а важно ли? Искать начну, скитаться…
И всё же, всё же…Наверное надо зайти в таверну. Попрощаться. В конце концов, прощения попросить. И исчезнуть. Уже насовсем…
Опять шаги по комнате. Ну да, это ведь так правильно, влезть в чью-то жизнь, добиться своего, а потом просто уйти, не прощаясь, будто тебя и не было никогда. Ядовитая усмешка на губах. Но яд тот разве что самой испить. До дна. Чего себя жалеть, не впервой ведь.
И все те же нервные, широкие шаги по комнате. Злость, злость на саму себя и змейки вины, ползущие по коже. Холодные, настойчивые… Сомнения торжествуют и правят бал в душе. А сердце? Ты спросила сердце? Впрочем, его слушать – опять-таки зачастую во вред себе. Пожалуй, усложняю все сама. Делать шаг в сторону от возможного счастья… Счастья? О да, великое счастье – не иметь собственных детей и каждый день опасаться стать вдовой…Зато – быть с ним. Пусть даже краткий миг, зато он – дороже целой вечности в одиночестве. И не пытаться обмануть себя и выдрать чувства из сердца. Они укоренились там, прочно, надежно. Мне ли не знать… Как тяжело любить и метаться в сомнениях. Как тяжело делать больно по-настоящему дорогому человеку. Как тяжело уходить, безумно любя. Будь я другой, уже вернулась бы. Он бы понял, простил… Шаг к счастью, пусть мимолетному, лишь краткий шаг, переступая через себя и давая волю сердцу.
Глубокий вздох. Хватит уже сидеть без дела. Вспоминаю вдруг о работе… Нравилось ведь. Ушла, забросила… Снова вина гложет, уже впиваясь в кожу тонкими клыками.
И шаги, шаги по комнате, гулкое эхо от которых разрывает тишину. В камине не горит огонь. Холодно… И душе, и телу. Путаница мыслей, сомнений… Строчки в голове всплывают, разрозненные, бессмысленные, неуместные, некстати пришедшие. Губам – измену, сердцу – ночь, осколкам – серебра…
Мятежная душа не терпит однообразия. Ей надо нового, постоянно, каждый день… И вместе с тем хочется счастья и покоя, чтобы не было потрясений, чтобы спокойствие и умиротворенность витали в воздухе. Тянет уйти и тянет остаться. И где тут середина? И так всю жизнь. Найду ли свое? Не знаю. Бледной ладонью вновь по стеклу, другая от бессилия сжимается в кулак, ногти впиваются в кожу. Взгляд во тьму ночи. Там, во тьме – ни луны, ни звезд, ни огонька надежды. Но надо идти. Иначе решать можно до бесконечности. Идти вперед, а там разберусь, что правильно, что нет. Чего мне на самом деле надо. Призрачная надежда, конечно… До сих пор ведь так и не нашла своего истинного места и дома. Таверна-то конечно стала временным домом, но очевидно ненадолго. Кто знает…
Идти вперед, не медлить. Значит… Бежать дальше, искать, метаться, страдать, находить, быть хоть ненадолго счастливой, сомневаться, покидать, и…
Бежать. Бежать дальше, и значит снова по кругу. По привычному замкнутому кругу обрекшей саму себя на странствия и вечную тоску по неизведанному, по дороге и звездам в небе, освещающим путь.
Губы кривятся в усмешке. Но никому не увидеть ее. Как и самой бледной девы с распущенными черными волосами, в беспорядке разметавшимися по плечам и спине, что так напоминала сейчас призрака. Холодные пальцы к устам, прикосновение – словно стирая усмешку. Кулак другой руки разжался. Решение не было принято до конца, но я, повинуясь порыву, метнулась к дивану, полоснув по воздуху черной волной волос в резком развороте.
Клинки на том же месте, где оставила их три дня назад – в углу дивана. Ремнями закрепляю за спиной ножны, а мыслями уже где-то не здесь, где-то невероятно далеко. Пока не передумала, надо уходить. Опять бежать, да… Куда? Отличный вопрос. А быть может…Сомнение, лишь на секунду, и – решение. Может, не самое верное. Может, худший вариант из всех возможных. Но…Не люблю я долго решаться. Потому что долго решаюсь и под конец, в самый последний миг, предпринимаю прямо противоположное решение. Предчувствуя совершающуюся ошибку, замерла. Нет, больше никаких сомнений. Ошибка… Что ж. Успокоиться и сделать ее, не впервой все-таки... Иногда кажется, вся моя жизнь – одна сплошная ошибка. И не надо жалеть, только шагнуть вперед. Это шаг назад или уже вперед? Бежать от него, от себя, - опять по кругу? Полюбившиеся странствия? Или к нему, вопреки себе, хоть раз переступив через свою неугомонную натуру? Время покажет, что за решение предприняла. А пока не передумала, этот шаг надо сделать. Несколько секунд тишины. Шепот заклинания, разрезающий тишину спящей комнаты…Привычное свечение серебристо-голубого контура портала. Все ярче и четче. И вот, наконец, тот самый шаг в неизведанное будущее…

+1

2

Мне нравится. Красиво

0


Вы здесь » Таверна ''Ведьмачий меч'' » Библиотека » О сомнениях и решениях