Несколько признаков того, что Вы явно переиграли в чате Таверна «Ведьмачий меч» (или в другой таверне/замке, по аналогии).

1.Битый час Вы самозабвенно рассказываете другу о последних событиях из жизни Вашего персонажа. А друг всего-то спросил «Как поживаешь?»
2.Вы упорно называете расческу гребнем.
3.Зайдя в комнату, первым делом взглядом «обшариваете» темные углы на предмет нахождения там злобных теневиков.
4.Хулигану, прущему на Вас с ножом, с мерзкой самодовольной ухмылкой говорите: «Принятую квенту покажи, или игнор твоих действий». А, да, при этом Вы еще хорохоритесь, как петух, ваша-то квента принята!
5.Ваши ассоциации по цветам просто великолепны. Слово «кот» ассоциируется со словом «черный», слово «ангел» со словом «серый», а с ассоциацией к слову «трава» вы почему-то затрудняетесь!
6.В ответ на фразу подруги «Ой, а я такой классный золотой браслет купила вчера!» Вы невозмутимо заявляете: «Лог покупки?».
7.Общаясь с кем-либо по аське/агенту Вы получаете 2 сообщения от собеседника подряд и гневно пишете в ответ: /эй!очередность соблюдай!!!/
8.Жить не можете без того, чтобы не писать в аське/агенте/контакте и т.п. сообщений в «звездочках», как то: *притопал*,  *вздохнул*, *пожал плечами* и т.д.
9.При словах «банное полотнце» Вы почему-то замолкаете.
10.Бурно и неадекватно реагируете на гламурных блондинок в мини-юбках и почему-то зовете их всех Элхами, Виками или Светочками... О_о
11.Бормочете что-то и жестикулируете над кухонным ножом, а если Вас кто-то отвлечет, жутко расстраиваетесь, потому что этот (censored) идиот прервал ваш двадцатипостовый каст по зачарованию ножа на предпоследнем ходе!!!
12.Внимательно слушаете вещающего нечто интересное на лекции преподавателя, время от времени шипя раздраженно болтающим о чем-то своем одногруппникам, сидящим с Вами по соседству: «Прикрыли офф!».
13.Иногда Вы просите их скатать офф трубочкой в ухо. И Вас почему-то терзают смутные сомнения, что эта фраза уже кем-то запатентована...
14.Староста Вашей группы так до сих пор и не понял, почему Вы его называете странным словом «модер»...
15.И похоже он смирился. Как смирился и с тем, что длинная палка в Ваших руках — посох некроманта. Вы часами можете доказывать это с пеной у рта.
16.Кажется, с этим смирилась вся группа. И преподаватели. Палку Вы таскаете с собой на все занятия.
17.Вы подозреваете, что «модер»-староста на самом деле плохо маскирующийся нуб. Кто ему вообще модерку додумался дать?!
18.Это не песок, идиот! Это могильная пыль! Ты высыпал ее всю??? О нет, еще несколько бессонных ночей на кладбище... Откат давай!! ОТКАТ!!! Как это ты не (censored), че я тут несу??..
19.Соседи по всей округе перестали выпускать на улицу своих кошек. Потому что появились вещественные доказательства о появлении неизвестного психа-извращенца.   «Сами Вы психи-извращенцы, - думаете Вы, - ничерта не смыслите в кошачьем гримуаре...»
20.Мам, ты что?! Я уроки учу, я не сижу за компом!! Что значит — я не слепая??...*странно...О_о на нее не действуют иллюзии? или...мама тоже МАНЧ? О_о*
21.Вы суете руку в костер со словами «Ты задолбал ржать! Я те докажу, что у золотых драконов иммунитет к огню!»
22.Получив ожог, скорее всего Вы будете громко орать, а когда прооретесь и Вам окажут медицинскую помощь, Вы тихонько будете оправдываться, мол, я просто забыл, что я сейчас в морфе...
23.Ты задолбал ржать!
24.Я еще и летать умею! Отстань, пусти на крышу, я тебе докажу! Я дракон! Ты, ничтожный ржущий смертный!
25.Вы абсолютно уверены, что вон тот дюжий детина с бейсбольной битой в руках и свирепой мордой лица (странно, а Вы ему всего-то вежливо намекнули, что сомневаетесь в его умственных способностях, да и руки у него скорее всего растут из (censored)...и чего тут обижаться?!) не сможет Вас даже задеть, ибо инерциальный барьер. И ниипет.
26.Находясь в кафе, недоумеваете, где у них тут вообще лестницы на второй этаж?? В любом уважающем себя заведении они должны быть! И еще четыре десятка комнат. Да плевать я хотел, что у них тут не гостиница! Так положено, и всё тут.
27.А где камин???
28.И почему вообще все так удивляются, когда Вы просто тихонько стоите в темном уголке? Да так принято, (censored)!
29.А как они все вообще Вас в нем заметили, если угол по определению ТЕМНЫЙ?! И тут манч...
30.В ответ на фразу «А если я всё твоему парню расскажу?» Вы говорите, самодовольно усмехаясь: «Хрен-с-два! Персонаж то этого не может знать, мр...»
31.Вы вообще плохо спите по ночам, потому что Вам срочно надо придумать нового мега-неуязвимого и невперенно крутого персонажа! Потому что старого завалил вчера какой-то гад. И Вы убьете этого гада своим новым персом, да-да! Его надо убить, потому что он круче вас! Убить его!!Kill them all!!!*зловещий маниакальный хохот за кадром*
32.Вы носите плащ. Конечно, с капюшоном. Естественно, капюшон до самого подбородка. Разве можно отставать от моды?!...
33.Естественно, плащ полностью скрывает фигуру, так что хрен поймешь, мужчина под плащом или женщина.
34.Хрен поймешь, я сказал(а)! И не спорьте...
35.Не спорьте! Или тащите квенту. Или лог. Или мастера, будем разбираться. Да тащите уже что-нибудь...
36.Нет, меня никуда тащить не надо! И вообще...ты задолбал ржать!
37.Перед обедом Вы высыпаете перед мамой на стол горсть монет, которые наскребли в карманах, и спрашиваете с надеждой в голосе: «Этого хватит?..»
38.Мама почему-то удивляется, а потом обижается, когда Вы ей говорите: «Бармен, вина мне!»...Интересно, почему...
39.Вы вообще всегда называете знакомых людей не по именам, а по никам персонажей. Иногда пытаетесь припомнить, как кого зовут. Иногда даже получается.
40.«Ваш брат разбил булыжником окно!» - «Лог есть?..»
41.О, Танюха, вы сегодня женитесь! Поздравляю! А во сколько и в какой таверне? Чего? В ресторане? Это что, новая комната?..
42.В ответ на слова преподавателя: «Положите руки на стол! Я прекрасно знаю, что у Вас мобильный телефон в руках!» Вы думаете про себя: «Еще один чертов манч...не может он этого знать!..»
43.Из той же оперы: «Давай сюда мобильник!» - «У меня его нет!» - «Врешь, он небось в кармане! Доставай, пока я добрый! А то огребешь (censored)!» - «Его там нет!» - «Есть, я уверен!» - «Манч чертов! Не можешь ты этого знать!»
44.*Хрясь...*
45.Оказывается, мог. Как я не догадался...Может он псионик?..О_о *думаете Вы, придя в себя и валяясь в темном переулке, наверняка без денег и мобильника.необъяснимо, но факт*
46.Окружающие часто спрашивают Вас, почему Вы постоянно употребляете слова «оный» и «коий»?..
47.Заходя в душ, ворчите «А в 14 веке водопровода не было!»
48.«Стопки» - это не уложенные одна на другую, например, книги. Это ноги! Ухх, нубье...
49.Вы пытаетесь доходчиво и вежливо объяснить, мерзко улыбаясь при этом, человеку, который совершает вооруженное ограбление в банке, что «Пистолетов в 14 веке не было, мой дорогой нуб...»
50.Вы уверены, что болтливый младший братишка лишь прикидывается несмышленным, на самом деле он вовсю использует антимагию, иначе почему на него не действует Ваше заклинание Безмолвия, в просторечьи именуемое Заткнись-ты-хоть-на-минуту?!
51.Вы заходите в кабинет в Вашем учебном заведении с громкими словами «Приветствую всех!», осматриваетесь, понимаете, что группа в аудитории не ваша сидит, а значит, зашли Вы не туда..(необъяснимо, но факт! Наверное, это магия...портал, в просторечье именуемый лифтом, сработал неверно) «Упс! - тихонько говорите Вы, - откат...» и ускользаете за дверь.
52.При уборке дома Вы пользуетесь исключительно веником и тряпкой, потому что пылесоса, мать вашу, не было в 14 веке!!! Сколько раз повторять...
53.Эти странные люди в белых одеждах вокруг меня... Ха! Тоже мне, ангелы! Вы вообще бесполые! Понятно вам!..Нубье вшивое...Правила Серого Ангела читайте!... Эй...Эй, что за хрень вы на меня одеваете??? Что за идиотские рукава? Зачем их за спиной завязывать? Эй, Вы куда меня тащите???